玦隐

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已经经历了足够多的磨难,接下来应该要顺利的吧。期待,祈祷。

记2018.2.12日地震

⭐⭐⭐⭐

⭐⭐⭐⭐⭐

又是新的一年啦!
我总是喜欢在有些时候回想曾经的这个时候我在干嘛,比如我现在就会想,去年我是怎样跨年的呢?
去年这个时候我刚考完研回家,12月31号白天开开心心的跟家里人去吃了好多好多好吃的,又吃多了有点消化不良,撑得难受。
晚上老公说有事要跟我说,然后……
然后就是痛苦又纠结的一段日子啊,一边痛苦一边幸福着
哈哈,一年过去了一切都不一样了,也毕业了,也考上研了,也在新的集体里过得不错,跟老公也越来越幸福,不好的事情在我们的努力下终于也变成好的事情。
所以还需要怕什么呢,我们已经一再证明了,努力就能收获,努力就能幸福。
刚才让老公先睡,可是临近零点他还是发来了微信说睡不着,说还是要在新年的第一秒跟老婆说新年快乐才能睡得安心呀!
嘻嘻嘻
新的一年要继续努力💪

光是粒子,语言是一条河,上帝是一个微分方程(正如罗素曾经宣称的),大脑是一个渴望栽培的花园。

从2016.12.31到2017.11.14
比预想的要快一些
感谢你的坚持
我亲爱的,我们要一直在一起

开学两个月了,跟大傻才见了不到十次面
开学以来一直生病,咳嗽流鼻涕感冒
不停长痘痘,脑门脸蛋都有痘痘

真的不开心

后天就两周年纪念日了,大傻又要加班
我都快成望夫石了!
可是我能怎么样嘛,又不能耽误工作,不能在这种时候闹脾气让大傻左右为难

说谈恋爱最怕一个人忙一个人闲,可我也有事忙啊
为什么我忙的时候你在忙,我忙完了你还在忙
破工作破工作破工作
烦人
想把你丢到后山坡上,让你喂狼

不要再想你了,一点都不甜蜜!
😡

喜欢的话要保存在这里❤

看到你“快来心疼我呀”的表情,真是心都要化了,想当你的小甜甜也想当你的依靠,想让你开心时想我不开心时更想我,想用我的小小怀抱去保护你呀

甜蜜
随着日子渗入一点一滴

好玩死啦

以前一直以为,当自己变得更好的时候才会遇到对的人。
后来才发现,和对的人在一起才会变得更好。
没有比跟你在一起的我更好的我了。

亲爱的老公:
祝你23岁生日快乐!
很开心又陪你经历了一段生命旅程,又很不开心这个时候不能陪在你身边。对不起哦老公,可是我相信未来会有一天,在那之后的每一个生日我都能陪你度过。
第二个道歉是因为没有给你准备生日礼物。回家之前就在想给你准备什么,决定做手工,有很多种设想,可是没想到回来一下子做了一个这么忙的工作;想要给你买个什么,可我又没有钱,我花光了自己的所有工资…想去买一个恋爱保险给我们,结果所有的恋爱保险都下架了。听起来真的很像借口,可是我不管,我好想你。虽然会迟到,但是一定会有礼物的!我保证!你放心!
你要相信,我每次的开始都会有那样的决心:用我赚的钱给你买好多东西,把我的钱全都给你花!可是每次我都忍不住给自己买好多乱七八糟的东西,以至于留给你的只有一点点。没有办法嘛,所以我决定,没有保留的把我的爱都给你。对于我来说,爱一个人就是让他快乐,所以我想要给你我的爱,我的支持,我的尊重和保护,我想要给你所有能让你快乐的东西。哦对了,还有我的依赖。
越长大越觉得,生命是短暂的,总共也就几十年的时间,而这几十年的时间里有你,我感到无比幸福。以前我不知道自己在爱情里居然会是这个样子,像一个一直蹭着你裤腿儿求摸摸要小鱼干的小猫一样。可是我偶尔也想当那个被蹭的啊,我也会有高冷的一面,那你能不能当那个想跟我玩的大金毛,跪舔我?
最初的想念是很聒噪的,我会不停地告诉你,也会不停地想起我们之间的点点滴滴,还会幻想各种各样的未来。可是后来思念深入骨髓的时候开始变得非常安静,而我想起你的时候永远会带着强烈的抱住你的渴望,把脸埋进你脖子的感觉无比清晰,我仿佛能感受到你皮肤上黏黏的触觉,却怎么也想不起你气息的味道。真的很失落。
我其实是一个很胆小,很害怕失败,又不太有担当的人,有些事情我觉得结果会不好,也许早早地就跑开了。可是你让我第一次这么期待未来,也让我第一次这么勇敢。你的坚定让我感到无比踏实,你的臂弯让我觉得无比安全。
我想爱情是需要仪式感的,你生日的时候没有礼物,我们也没有在彼此身边,但我依然要认真的,为你许下一个承诺。你想要什么样的保证或者想让我答应你什么事,我都一定会做到。这是我能想到的爱你的方式。
我们的生命还有很长,未来每一天我都希望我们能够相伴相依,未来的每一个值得纪念的日子,我也都希望我们能够相互见证。我从不愿吝啬我对你的爱、依赖和崇拜,每一句老公我爱你、老公我想你、晚安老公、老公你真棒都有一个隐含的意义:我想永远和你在一起!

无数的话想说
一句也说不出来

总是甜蜜得找不着北
也时常气的睡不着觉
怎么办

不高兴😒
也不想闹

知道很爱
也知道都忙

可还是介意朋友圈不给我回复
介意笨蛋傻瓜臭狗屎不会说漂亮话哄我

没意思😒

不说就不说吧
我也冷静几天,不用一直都感情那么充沛饱满,搞得大家都挺累的

什么都不说,笨蛋

想你❤

我不管,你说的
我不管,咱们说好的

很累,但是还不想睡觉。
想起了很久以前,我们在一起之前的晚上,也是像这样躺在床上刷微博,刷到了一些讲情侣之间日常的甜甜的微博。
那时候就想,你到底什么时候才说喜欢我啊,我该怎么办呢?
好想就直接问问你,可是又有点害怕问过之后该怎么办,不知道该怎么在一起。真的好傻😂
嘿嘿
想到你就想笑
又想你想到想哭

到底什么时候才能和你结婚啊
什么时候才能有一起的家啊
😒
现在就想呢

我能想到最美好的拥有,就是睡觉的时候可以抱着了。
比如我的毛绒大象
比如你

xzr

XZR

感觉自己成功地从一个社交障碍成长为一个话痨了,开心得多了,但是逼格下降了不少

大学四年去了三次医院,第一次是玩轮滑摔了胳膊,第二次是吃芒果过敏嘴唇肿了,这一次是卸妆油进眼睛里造成的急性角膜炎
我可真会折腾自己,我怎么那么笨呢

可是你陪着我呢,我就一点都不担心了,就算我再怎么毛手毛脚,你也会帮我收拾好烂摊子然后宠溺的对着我笑

幸福,因为收到了好多好多的爱
幸福,因为我可以这么无所顾忌地爱你

可是以后要藏一藏啦,不能太嘚瑟,让大家都那么看着还是会有不好的影响的,而且骄兵必败

可是还是好爱你呀,一点都藏不住呢,所以偷偷来这里说

加油呀,在面对任何未来的时候
只要我们在一起
只要我们好好的

女人啊,吃醋找茬的本领最大

其实男人才最幼稚

你每一寸细心与温柔都让我如此有安全感,我全都相信呀,你说的我都相信的。

一点一点变得柔软而有温度,忍不住在手机这头偷笑。

我的亲爱的呀,我真是好想你。

2.14

闹别扭时候会不开心会低落会有各种各样的胡思乱想委屈烦躁
可是和好时候的幸福感也是无与伦比的

2016年,我变成了一个更加感性的人
不知道这样是好还是不好,可能有好也有不好吧
感觉内心柔软了很多,可是有时候又会很容易哭

现在感觉不太开心,因为我的男朋友不跟我说话不陪我看春晚

不要当一个粘人的小妖精了,根本不会有人喜欢你粘人的,粘人都是招人烦的

异地真的好辛苦

新的一年我希望自己可以保持理智,保护真心,保障进步
毕竟我还有许多事情要去做,还有很多问题要去解决

新年快乐呀

希望许下的每一个愿望都可以实现

害怕未知的未来
难熬的日子会接踵而来

社会总归是越来越宽容,而我们只是万千可能性中的一种。❤

做一个什么都想不到的迟钝的傻白甜多好,那样就不会总是被自己的胡思乱想搞到想哭了

2016年,要这样结束吗

写在考研结束的圣诞夜。12.25

距离考研结束到现在过去四个小时了,现在依旧是没什么太大的感觉。

可能是有一点失落的吧,因为觉得自己考的并不好,但也没有多难过,反正都结束了。

现在还不如两天前的晚上,考研前夜的时候感触深,那时候说要考完过来写一个纪念的东西来着。

不谈纪念,只是记录一下。

这五个月。

觉得自己并不算是特别努力的学生,永远无法做到那些大神能坚持每天朝五晚十一每天每天坚持的那样子,我总是隔几天就得休息一下。可是我也真的有努力,不敢说这是我最努力的样子,可是这是我现阶段最努力的样子了。

最后三个月开始总是想哭,最后一个月每天都要哭一场,感觉自己有流不完的眼泪,经常在图书馆坐着就哭了出来,一边学习一边噙着眼...

好懵啊

我就这么小肚鸡肠,你觉得屁大点儿事儿我觉得比天都大!

不知不觉就剩下十天的光景了。
感觉这时候我才真正有一些紧张感,与那种哭哭啼啼的紧张感不同,这是正向的,像一个大人一样可以据此调节学习生活的紧张感。

真的感觉时间不够用了。就算最后的最后我给自己规定的所有的任务都完成了我也不一定考的上,这就是真相。
如果重来一次呢?
我知道自己不算是一个努力的人,我太情绪化了。尤其是这种慢慢消磨人意志的考验,我更经受不起。
所以我能保证这次考不上重来一次就能考上吗?    
不能,而且下一次可能会更痛苦。

可是现在想那些着实是没有一丁点卵用。

抓住最后的时间。期待12天后的日子。

说不害怕是假的,但是现在我的心里获得了一种别样的平静。害怕,但是淡定。这是看开了吧,毕竟该来的总会来的。

好好把任务完成,有机会的。

可能人来大姨妈的时候就是容易非常感性。
从前两天的因为背书背不会难过伤心哭的汹涌澎湃,到这两天的特别粘男朋友觉得自己特别爱他。

天气好的时候心情也会变得很舒畅。

一切就快要有结局了。

如果早晨散步看到一片彩虹,那年末的运气会不会变得好一些?

最近每天都有阳光从阳台的玻璃门上照进来,从早到晚,从右边到左边,然后夜幕降临消失不见。
时光很安静

稍一不注意,懒惰就会从身体的各个缝隙里冒出来,像黑暗的影子一样把我吞噬。我必须多加小心才行。

人家说无志之人常立志。
那如果我这个无志之人能每天都立志,立一次管一天的话,也是可以的吧?

花花世界太美好,不知道以后还会不会有这样的时光,这样交织着安静纷扰开心难过忧虑焦躁幸福美好煎熬,的时光。

会熬出来的。

每天在情绪上浪费了太多时间。
不懂克制,或是不想克制。
压抑太久,总算有了放肆的大好机会。

可多愁善感太过情绪化总是不好的。

再坚持一下。
过去之后就会完全记不得这些现在看起来辣么大的悲伤了。

以后会很快乐并且会很为自己骄傲吧。
加油,幸福触手可及。

太惨了,一边哭一边学习
怎么能天天哭呢
看把孩子给委屈的
不就是考个研

可是真的好想哭啊😭😭😭

迷雾  谜途

weary

脑门上长了一圈小痘痘
眉心也长了一堆小痘痘
焦虑痘,跟高中的时候一样

我又变回高中时候那个土鳖三了

是不是大家考研的时候都会把自己搞得非常的。。。。不修边幅?

我觉得自己现在真的不是一般的丧。

好瞌睡啊,只是连着早起了几天而已。
脑袋里已经完全想不起来其他的东西了,全都是跟这场考试有关的。
晚上去洗澡的时候恍然感觉,一天又这么过去了。可是明明这一天里学习时候的每一秒我都在期待快点结束快点把这些东西记到脑袋里。是不是等这二十天过去的时候我也会惊觉时光飞逝。可现在的我被困在这二十天里,当局者迷。

背了一天的书其实不太想说话,只是不太想开口说话。精神上感觉疲乏又空虚,生活中除了学习再也找不见其他的...

今天完成任务的比较早而且时间也挺宽松的,但其实这样的时候会让人比较有负罪感。明明还有时间可以学习,就是不想再拿起来笔。

如果天晴的话,可以在宿舍的窗户左边看到早霞,右边看到夕阳。如果是雾霾天或者阴天,那一整天都是白茫茫的。早晨蒙蒙亮时候校园里亮着的路灯显得格外冷清,操场上跑步的人像缓缓移动的蚂蚁。

今天看到朋友圈有人发说他xx五日游结束了,这令我非常惊讶,因为我仿佛昨天才看到他说开始五日游。怎么又过去了五天了。

这样想想,20天也很快嘛。
又害怕又期待。

然后干什么?
不如给自己发一颗糖,早点睡觉吧。

明天会更好。

wish

男朋友突然生病了。中午还好好的,怎么晚上就发起了烧。一下子让我不知所措。
他已经睡了,睡觉前不能和他说话好不习惯。

一年以前,我们刚在一起没多久的时候他也生了一次病,那时候我似乎很茫然,我并不知道男朋友生病我应该怎么样,我好像应该很担心但我并不习惯去担心一个人。
现在我才明白,不只是担心啊,更是一种被人抽去精神的空洞感。像一个一直都站在你身边的人突然说累了要坐下休息一下,你就会很慌乱因为你已经习惯了他站在那里。怎么看都觉得我的这种想法很自私,罪恶至极。

刚才他不舒服的时候还在帮我整理笔记。
我真可恶。

我甚至去百度了一下男朋友生病的时候该怎么办,有说陪着,有说送饭,可是没有人能告诉我该如何解决...

太阳下沉得这么快,以至于我在走廊尽头看到他的时候他还露着半张脸,等我拿了手机追出来的时候,他已经看不见了。

有些东西也是这样,不管你过后有多努力,错过了就再也抓不住了。

今年的12.24和12.25,不要错过好吗。

仿佛是一瞬间
突然感受到警觉
就还剩下25天了,突然间恨不得把一天掰成两天用。
上个月的学习状态真的太差,整个月下来根本就没干什么,每天都是在自怨自艾杞人忧天每天都在逃避而且还沉浸在一种迷之自信里,真够纠结的。
这两天倒像是一下子清醒过来,学习状态是不错,可是时间也真的不多了。
说不害怕是假的,从一开始认真准备就觉得怕,可是这怕其实来源于懒惰吧,来源于安于现状死于安乐。
怎么也找不回来以前为了自己目标奋斗时的那一腔孤勇了,大概真的是因为有人保护所以会变得迟钝和反应慢吧。
这一年坚韧不拔丢了不少,倒学会了许多玩儿和放松的花样,难道真就这么甘于现存的幸福?想要更多依然得努力呀,毕竟日子不会现在就结束。
还有25天,我可以更努力。现在每天学习这么久,可还是有可以利用的空闲时间,我加快节奏就能挤出来时间。到现在就差临门一脚了,绝不能在现在放弃,不要慌,不要慌,一定要坚持,每一秒都不能放松。
一定要赢。

收起你自以为是的任性吧,傻瓜

一直以来最喜欢做的事就是自我剖析呢。

不知道该说些什么,不知道该从何说起,却又不得不说。我最近真的是太糟糕了。

好像我一直在反思自己,到底为什么变得这么糟糕,可是也许我找到的原因都流于表面了,因为我的尝试并没有什么实质性的效果,只是让我越来越糟,越来越糟……

人们都说水逆,可我相信事在人为。

可是我们又为什么有时候脑袋会不清醒,会做出奇怪的事情呢?

这一切糟糕的事情该结束了,必须结束了。为了表示正式的结束,似乎该有一个告别。


经常自我剖析的好处是,对自己的性格会有一个比较准确的把握。我啊,自我、敏感、任性、倔强、孤独、天真、爱胡思乱想、爱冒险、爱尝试但常常不顾后果,...